我喜欢的，夕阳。

因为各种理由而耽搁了更新部落格的时间。也许那不是理由，只是让自己放纵的藉口。本来想诉说在云顶度过圣诞节的那一天。那一天真的很美好，也许平时都是拘谨做那个 严肃认真的人。

我应该玩了半年份的游戏吧。你不知道吧，我在用功前常常在游乐场玩游戏。我最喜欢玩枪械类的游戏，不是面对电脑，而是在外面对着那个大荧幕。也许你们会对我玩枪械类游戏时的神情感到惊叹。凶狠、利落不自觉流露出来。那也算是一种发泄通道吧，不过那并不是你们会看到的我。披上端正的外套，就这样剥夺自由。

你知道吗，我其实喜欢安静地观看夕阳，心里会因此而感到澎湃。然而小王子却说当一个人感到非常忧伤时，喜欢看夕阳。 摇头笑了笑，害怕难过的回忆会突然在脑海翻滚。

圣诞晚餐就吃自助餐。嘿，我喜欢那种随性，毫无束缚爱吃什么就吃什么。然而正在我要吃下第一口食物时，我却看到了这一幕。愣了愣三秒，放下嘴边的食物。走向阳台，拿出手机，拍下这令我难忘的这一刻。那是我喜欢的夕阳耶，望着遥远的天空，夕阳变得一点也不刺眼了。

即将流逝的夕阳，一点一滴透漏出淡淡的忧伤。夕阳很美，可是你知道吗夕阳很高傲。因为夕阳总是遥不可及，当你卸下心房想要伸手触碰时，你会发现你有多么的傻。

（我妈说我拍下的夕阳有淡淡的艺术气息，所以我可以考虑当艺术家。（笑））

我记得我似乎说过，思念的颜色是橙黄色。望着一片夕阳，思绪却飘去过去的回忆。原来我也会想念外婆，一直以为我是个冷漠至极的人。总是一副漠不关心，一脸跩样。可是当我认真，我会很在乎。

总有一天，我会在各个角度欣赏这一片夕阳，然后拥抱它。

有关圣诞节。

现在应该不是叹息时间流逝这么快的时候吧。明天就是圣诞节了，一切就像生活被按了快转键。来不及回顾，就要结束了。

你知道吗，圣诞节让我深深想起你，那一天是你的生日。因为是你的生日，所以会特别快乐，因为知道你也在另一端庆祝着。

去年圣诞节，我是怎么度过的。闭上眼睛沉思了一会儿，也许鼻尖不自觉的酸了一下，也许是想起受过伤后有一个人厮守我的难过。

在海边吃完我的圣诞大餐，去海滩漫步。夜晚的海滩，显得特别孤独。灯塔照耀大海，瞧，那是我喜欢的大海。月光拉长了身影，那是落寞的背影，我的背影。我在想，如果那一刻，你们也在我身旁我就不会那么孤独了。也许那一天，我并不是那么快乐，就连细数星星的兴致也随风而散。

我会期待，我真的会期待圣诞节。我相信，或许我真的很幸福了。我拥有很多，只不过被偶尔突袭而来的寂寞蒙蔽了双眼。请不要拆穿我，也许我是知道我假装看不见。

明天无法祝你们圣诞节快乐。因为选择在云顶度过，也许只有夹杂在陌生人之间，才可以不需要理会世界的纷纷扰扰吧。带有一丝寒冷的云顶，有着冬天的韵味。明天就让我玩得尽兴，因为那一刻我不需要懂得我是谁。

亲爱的，预祝你圣诞节快乐，别再把五官挤成一团了，你的笑容很好看。

我希望我会是那个到处散发温暖的那个圣诞老人。

P.S. 直到现在，最想见的人仍然是滢和丽丽。周楹滢，我很坚强你不必担心。

请让我继续写下去。

直到现在，思绪在恍惚中得到答案。虽然不断地限制自己不要把时间花在电脑上，克制自己不更新，因为清楚明白会花上好一大段时间。

这几天，这几个星期，我消失匿迹很久了吧。我总是低调无声的出现，疲倦不已的离开。我不是伟人，不需要表现一副伟大的样子。我是一个十四岁的家伙，不需要对谁负起什么了不起的责任。你的不在乎，换来我的空白。

我喜欢拥抱对于文字的热忱，不过却总是害怕，像个刺猬拥有强烈自我保护的意识。

人类总是要等到体会失去后才渐渐懂得什么叫做珍惜。最近似乎感觉文字距离我很远很远。各自到达了不一样的世界，再也不是共同体。

我在烦恼什么。生活不就是应该踏着轻松的步调，抬头挺胸，昂首阔步无忧无虑的度过。我就是一个容易想太多的人。不过只要看见美食就会破解这个习惯。本来设定假期里的减肥目标，似乎一点一滴宣告失败。相反地，假期更受不了美食魔的超强吸引欲。就像是被灌了迷汤，不听使唤的往美食而去。这些年，胖的日子都是美食害的。

翻开报章上看见学校的学记写了许多报导，忽然有一点羡慕。他们的生活是多姿多彩，是充实的。这样可以认识很多朋友吧，青春也会瞬间热血沸腾起来。这些美好触碰内心，我心动了。如果你们说当学记很辛苦，那么我要当学记。人生就是不停地战斗。就是因为困难，所以想要克服。因为我年轻，所以要创造许多疯狂记忆。有回忆才会有记忆。

请让我继续写下去，无论我的文字是多么的糟糕。

哲学也不是那么沉闷。

我想，现在我应该向天空大声的说：我回来了！

很抱歉，星期五推辞了你们的邀约。而当时我所说那件更有意义的事情，就是我消失匿迹三天的缘故。

也许是因为，想要再体会上课的感觉；也许是因为，只是为了陪伴妈妈。

无论如何，我终究参加了导读《老子》三天的课程。三天，充实的三天。请你不要因此讽刺的嘲笑，老子说只有下士才嘲笑哲学。

哲学有另一个名称为“爱好智慧”。那个时候，周围散发浓厚的文艺气息。遇见的，是萍水相逢的陌生人；遇见的，是小学老师；拿着麦克风讲的头头是道的，是作家。

《老子》也称为《道德经》，而“道”正是最难理解的。人不能用理性，去分析什么是“道”。如果道说了出来，就不是永恒的那个道。道，可以不叫做是道。因为人只是为了方便讨论什么是“道”而给了一个名字叫做“道”。（我知道荧幕前的你已经看得头昏脑胀了）

二十小时的课程，马不停蹄的学习。对于那个位子，磨擦出一点点情感了。哲学穿透冰冷的空气，输入进我的脑子。接受成功，我收到了。

也许开学的时候，你看见的我，是温和的。我相信经过这三天，强硬的态度软化了。我会慢慢学会接纳，即使你很过分，我也不会独自一个人生闷气。

你知道吗，我以前真的是个难以让人留下记忆的家伙。没做过什么伟大的事情，平平淡淡地过了六年，就这样无声无息毕业了。

所以当你遗忘我，我一点也不感到意外。不过当你记得我，我反而感到讶异。又或者，是开心。

昨天颁发结业证书后，正因毫无理由留下而离开那一刻。黄秀珍老师和我打了招呼，原本以为老师忘了我是谁，打算糊弄过去就算了。她记得我，也许颁发证书听见我名字的那一刻，让她唤起了对于我浅薄的记忆。

究竟是因为我的改变，而想不起我；还是因为只记得我的名字，而暂时忘了我。

无所谓，只要最后你是记得我的。

这是我的结业证书。拿着它，我充满力量。

满满的喜悦，写在脸上。

睁大你的眼睛看，这是亲笔签名。见了本人三天，他是个幽默风趣的人。

苏格兰名言：我所知道的事情，就是我不知道。

P.S.  也许这个月我不会再更新部落格，我想我应该在学业方面好好冲刺一番。

天国里的狗狗。

狗狗和猫咪，猫咪应该比较受喜爱吧。以前，我也都是这么认为的。

屋子里曾经出现过三只狗狗的影子，它们不仅仅带来热闹还带来温暖。前两只狗狗，一只是狗妈妈一只是狗宝贝。最后一只，是老爸不知道从那里带回来的。

你有听过一种关于狗狗的传说吗。狗狗都天生具有预先知道它们即将死去的天赋。在它死去的前一天，它会静静地走去一个无人知晓的地方等待死亡。一个人的孤独死亡，究竟要面临的是多么巨大无比的痛苦。无法想象，无法相信。你说，狗狗是不是一只懂事的动物。把自己埋藏不被主人发现，只不过是害怕主人伤心难过而已。

也许这是命运吧，只有狗妈妈是安详踏上天国的旅程的。我的感情全都投注在狗宝宝里，它不是玩伴，而是我专属的倾听者。我从来都不觉得它很卑微，至少小时候的秘密也只有它知道而已。

有时候，我真的不是自言自语，而是在和狗宝宝说话。小时候的我，其实很爱哭，动不动就红了眼眶。然后我就会奔去狗狗身旁，一边抚摸它柔顺的毛发，一边对它倾诉所有委屈。

我想，那种被斥责的感觉真的很不好受。心里会产生一种郁闷，让人窒息得难以呼吸。所以真的会抱着狗狗难过的哭一场。

我啊，会带着狗宝宝到附近散步。那个时候自由奔放，毫无束缚的它应该是最幸福的时光吧。很抱歉，自私地夺走了属于你的自由。

狗宝宝，长大了。狗妈妈，离开了。狗宝宝似乎也知道当时发生了什么事吧，一言不发，只是静静地躺在角落。

我的右手腕那一带，有两个小小的疤痕。那是狗宝宝留下的齿痕，现在烙印在我心底。

也许是对狗宝宝的离去而感到难过，所以刻意的不去提起。家里的第三只狗狗也随后离去，原因是食物中毒。它是想随着狗宝宝而去吗，不过我会祝福它。

也许是因为朋友家里那只狗狗的剧烈的吠声，唤醒了我对狗宝宝封尘的记忆。

天国里的那只狗宝宝，你在天国里过得...好吗？