我喜欢的，夕阳。

因为各种理由而耽搁了更新部落格的时间。也许那不是理由，只是让自己放纵的藉口。本来想诉说在云顶度过圣诞节的那一天。那一天真的很美好，也许平时都是拘谨做那个 严肃认真的人。

我应该玩了半年份的游戏吧。你不知道吧，我在用功前常常在游乐场玩游戏。我最喜欢玩枪械类的游戏，不是面对电脑，而是在外面对着那个大荧幕。也许你们会对我玩枪械类游戏时的神情感到惊叹。凶狠、利落不自觉流露出来。那也算是一种发泄通道吧，不过那并不是你们会看到的我。披上端正的外套，就这样剥夺自由。

你知道吗，我其实喜欢安静地观看夕阳，心里会因此而感到澎湃。然而小王子却说当一个人感到非常忧伤时，喜欢看夕阳。 摇头笑了笑，害怕难过的回忆会突然在脑海翻滚。

圣诞晚餐就吃自助餐。嘿，我喜欢那种随性，毫无束缚爱吃什么就吃什么。然而正在我要吃下第一口食物时，我却看到了这一幕。愣了愣三秒，放下嘴边的食物。走向阳台，拿出手机，拍下这令我难忘的这一刻。那是我喜欢的夕阳耶，望着遥远的天空，夕阳变得一点也不刺眼了。

即将流逝的夕阳，一点一滴透漏出淡淡的忧伤。夕阳很美，可是你知道吗夕阳很高傲。因为夕阳总是遥不可及，当你卸下心房想要伸手触碰时，你会发现你有多么的傻。

（我妈说我拍下的夕阳有淡淡的艺术气息，所以我可以考虑当艺术家。（笑））

我记得我似乎说过，思念的颜色是橙黄色。望着一片夕阳，思绪却飘去过去的回忆。原来我也会想念外婆，一直以为我是个冷漠至极的人。总是一副漠不关心，一脸跩样。可是当我认真，我会很在乎。

总有一天，我会在各个角度欣赏这一片夕阳，然后拥抱它。

有关圣诞节。

现在应该不是叹息时间流逝这么快的时候吧。明天就是圣诞节了，一切就像生活被按了快转键。来不及回顾，就要结束了。

你知道吗，圣诞节让我深深想起你，那一天是你的生日。因为是你的生日，所以会特别快乐，因为知道你也在另一端庆祝着。

去年圣诞节，我是怎么度过的。闭上眼睛沉思了一会儿，也许鼻尖不自觉的酸了一下，也许是想起受过伤后有一个人厮守我的难过。

在海边吃完我的圣诞大餐，去海滩漫步。夜晚的海滩，显得特别孤独。灯塔照耀大海，瞧，那是我喜欢的大海。月光拉长了身影，那是落寞的背影，我的背影。我在想，如果那一刻，你们也在我身旁我就不会那么孤独了。也许那一天，我并不是那么快乐，就连细数星星的兴致也随风而散。

我会期待，我真的会期待圣诞节。我相信，或许我真的很幸福了。我拥有很多，只不过被偶尔突袭而来的寂寞蒙蔽了双眼。请不要拆穿我，也许我是知道我假装看不见。

明天无法祝你们圣诞节快乐。因为选择在云顶度过，也许只有夹杂在陌生人之间，才可以不需要理会世界的纷纷扰扰吧。带有一丝寒冷的云顶，有着冬天的韵味。明天就让我玩得尽兴，因为那一刻我不需要懂得我是谁。

亲爱的，预祝你圣诞节快乐，别再把五官挤成一团了，你的笑容很好看。

我希望我会是那个到处散发温暖的那个圣诞老人。

P.S. 直到现在，最想见的人仍然是滢和丽丽。周楹滢，我很坚强你不必担心。

请让我继续写下去。

直到现在，思绪在恍惚中得到答案。虽然不断地限制自己不要把时间花在电脑上，克制自己不更新，因为清楚明白会花上好一大段时间。

这几天，这几个星期，我消失匿迹很久了吧。我总是低调无声的出现，疲倦不已的离开。我不是伟人，不需要表现一副伟大的样子。我是一个十四岁的家伙，不需要对谁负起什么了不起的责任。你的不在乎，换来我的空白。

我喜欢拥抱对于文字的热忱，不过却总是害怕，像个刺猬拥有强烈自我保护的意识。

人类总是要等到体会失去后才渐渐懂得什么叫做珍惜。最近似乎感觉文字距离我很远很远。各自到达了不一样的世界，再也不是共同体。

我在烦恼什么。生活不就是应该踏着轻松的步调，抬头挺胸，昂首阔步无忧无虑的度过。我就是一个容易想太多的人。不过只要看见美食就会破解这个习惯。本来设定假期里的减肥目标，似乎一点一滴宣告失败。相反地，假期更受不了美食魔的超强吸引欲。就像是被灌了迷汤，不听使唤的往美食而去。这些年，胖的日子都是美食害的。

翻开报章上看见学校的学记写了许多报导，忽然有一点羡慕。他们的生活是多姿多彩，是充实的。这样可以认识很多朋友吧，青春也会瞬间热血沸腾起来。这些美好触碰内心，我心动了。如果你们说当学记很辛苦，那么我要当学记。人生就是不停地战斗。就是因为困难，所以想要克服。因为我年轻，所以要创造许多疯狂记忆。有回忆才会有记忆。

请让我继续写下去，无论我的文字是多么的糟糕。

哲学也不是那么沉闷。

我想，现在我应该向天空大声的说：我回来了！

很抱歉，星期五推辞了你们的邀约。而当时我所说那件更有意义的事情，就是我消失匿迹三天的缘故。

也许是因为，想要再体会上课的感觉；也许是因为，只是为了陪伴妈妈。

无论如何，我终究参加了导读《老子》三天的课程。三天，充实的三天。请你不要因此讽刺的嘲笑，老子说只有下士才嘲笑哲学。

哲学有另一个名称为“爱好智慧”。那个时候，周围散发浓厚的文艺气息。遇见的，是萍水相逢的陌生人；遇见的，是小学老师；拿着麦克风讲的头头是道的，是作家。

《老子》也称为《道德经》，而“道”正是最难理解的。人不能用理性，去分析什么是“道”。如果道说了出来，就不是永恒的那个道。道，可以不叫做是道。因为人只是为了方便讨论什么是“道”而给了一个名字叫做“道”。（我知道荧幕前的你已经看得头昏脑胀了）

二十小时的课程，马不停蹄的学习。对于那个位子，磨擦出一点点情感了。哲学穿透冰冷的空气，输入进我的脑子。接受成功，我收到了。

也许开学的时候，你看见的我，是温和的。我相信经过这三天，强硬的态度软化了。我会慢慢学会接纳，即使你很过分，我也不会独自一个人生闷气。

你知道吗，我以前真的是个难以让人留下记忆的家伙。没做过什么伟大的事情，平平淡淡地过了六年，就这样无声无息毕业了。

所以当你遗忘我，我一点也不感到意外。不过当你记得我，我反而感到讶异。又或者，是开心。

昨天颁发结业证书后，正因毫无理由留下而离开那一刻。黄秀珍老师和我打了招呼，原本以为老师忘了我是谁，打算糊弄过去就算了。她记得我，也许颁发证书听见我名字的那一刻，让她唤起了对于我浅薄的记忆。

究竟是因为我的改变，而想不起我；还是因为只记得我的名字，而暂时忘了我。

无所谓，只要最后你是记得我的。

这是我的结业证书。拿着它，我充满力量。

满满的喜悦，写在脸上。

睁大你的眼睛看，这是亲笔签名。见了本人三天，他是个幽默风趣的人。

苏格兰名言：我所知道的事情，就是我不知道。

P.S.  也许这个月我不会再更新部落格，我想我应该在学业方面好好冲刺一番。

天国里的狗狗。

狗狗和猫咪，猫咪应该比较受喜爱吧。以前，我也都是这么认为的。

屋子里曾经出现过三只狗狗的影子，它们不仅仅带来热闹还带来温暖。前两只狗狗，一只是狗妈妈一只是狗宝贝。最后一只，是老爸不知道从那里带回来的。

你有听过一种关于狗狗的传说吗。狗狗都天生具有预先知道它们即将死去的天赋。在它死去的前一天，它会静静地走去一个无人知晓的地方等待死亡。一个人的孤独死亡，究竟要面临的是多么巨大无比的痛苦。无法想象，无法相信。你说，狗狗是不是一只懂事的动物。把自己埋藏不被主人发现，只不过是害怕主人伤心难过而已。

也许这是命运吧，只有狗妈妈是安详踏上天国的旅程的。我的感情全都投注在狗宝宝里，它不是玩伴，而是我专属的倾听者。我从来都不觉得它很卑微，至少小时候的秘密也只有它知道而已。

有时候，我真的不是自言自语，而是在和狗宝宝说话。小时候的我，其实很爱哭，动不动就红了眼眶。然后我就会奔去狗狗身旁，一边抚摸它柔顺的毛发，一边对它倾诉所有委屈。

我想，那种被斥责的感觉真的很不好受。心里会产生一种郁闷，让人窒息得难以呼吸。所以真的会抱着狗狗难过的哭一场。

我啊，会带着狗宝宝到附近散步。那个时候自由奔放，毫无束缚的它应该是最幸福的时光吧。很抱歉，自私地夺走了属于你的自由。

狗宝宝，长大了。狗妈妈，离开了。狗宝宝似乎也知道当时发生了什么事吧，一言不发，只是静静地躺在角落。

我的右手腕那一带，有两个小小的疤痕。那是狗宝宝留下的齿痕，现在烙印在我心底。

也许是对狗宝宝的离去而感到难过，所以刻意的不去提起。家里的第三只狗狗也随后离去，原因是食物中毒。它是想随着狗宝宝而去吗，不过我会祝福它。

也许是因为朋友家里那只狗狗的剧烈的吠声，唤醒了我对狗宝宝封尘的记忆。

天国里的那只狗宝宝，你在天国里过得...好吗？

有川浩。我的第二本。

对于拥有基本常识人类的认知，十四岁并不是横跨翻译小说的时期。而我却破天荒，喜欢上翻译小说。管他什么和不和适，只要我开心就可以了。（好小孩子气的一句话呢）

偶尔站在翻译文学的那一区，身旁的大人投射的奇怪目光，真的会让人有种窒息的苦闷感。我只是想静静地呆在书本前挑选喜欢的小说。只是短暂的几分钟，我不会呆在那里看上一小时。我享受的不是遭到周围的人凝视的白眼，而是在家里安静地翻着一页页精彩的故事。

一个被夹杂在大人里的十四岁女孩，会在别人眼中显得格格不入，刹那间会为自己感到突兀。当大人投射于我奇怪的目光，我应该回应的是一个尴尬的微笑吗。哈。

任谁看都会觉得有川浩这个是个男的，不过在下一秒我却噗一声笑了出来。如果我看的是日本真名，那么一切又不同了。（有川浩是女的哦）

有川浩是个三十九岁的主妇小说家，形容自己的作品为『面向大人的轻小说』，写作最大的特色为『描写爱情甜死人不尝命』，即使是充满科幻、军武设定的内容，仍然用生动对话、自然的剧情走向让剧中角色大谈恋爱。

这就是有川浩的特色，也是我喜欢的地方。不过对于『面向大人的轻小说』这一点，自己却不知道要做出什么适当的表情来回应。

这本书成功吸引我目光，俘虏我的灵魂。

与《雨树之国》相比之下，我确实比较喜欢《阪急电车》。作者描写的方式，让我竖起身子旁若无人专注的看了一页又一页。故事的情节，让人心跳不自觉落掉几个节拍。让人赞叹作者的文字。看着看着，那些文字就轻而易举地侵入心坎里了。

前半部，恋情正在悄悄萌芽。后半部，就生米煮成熟饭了（限制级）。原来这就是小孩不适合看越龄书本的原因，现在才有所感悟。虽然大人的书有一点色，不过还是有单纯的那一部分。

这段话停在一般人耳中，或许只会被当成炫耀自己外貌的台词吧。然而这淡淡的一字一句，都是她从心底咳出的鲜血。

不知道为什么，看见这短短的一句话，让人觉得她很坚强。就只是特别深刻吧，而令我感到好奇的却是作者写这段话时是什么样的心情。虽然超过一半的可能性是虚构的故事，不过却让人感觉有种真实感。也许我就是因为这样而喜欢这个作者吧。

有太多的话语可以成为经典，最后合上书本的那一刻，嘴角是上扬的。也许是因为写作手法很奇特，这种思维不是一般人所拥有的吧。所以我又崇拜她的文字了。（其实我似乎会在同样的期间喜欢上很多人的文字，不过我也只会文字这么花心而已）

总而言之，这本书是好看。剧情是奇妙，让我都想飞奔到吉隆坡观察电车里的人呢。

啊，这本书已经改编成电影在日本上映咯。真想去看看这部电影，真人版一定也很有趣吧。

我渐渐喜欢上这家餐厅。

唯美的灯光，营造气氛的音乐，一大片让人透视到外面植物的落地窗。我发现了一家气氛很好的餐厅。

小说里男女主角约会的浪漫情节，似乎都是以寂静唯美的浪漫气息的餐厅来陪衬。而这家餐厅拥有一种独特的气息。摆放在橱柜里的书本与杂志，让我的思绪飘落在图书馆里的嬉闹。那一段，很珍贵。摆放在家中橱柜上那一排排的小说，仍然屹立不倒在那里守护着。家人给的零用钱，我都跑去大众书局买参考书，买我喜欢的小说。

然而，十年以后。泛黄的页面，曾经喜爱的句子，只不过是随着时间而旧去。它们不曾为时间而改变，我们却会随着时间改变自己。

抱歉，我似乎扯太远了。不过，我就是这么奇怪的一个人。任由情绪飘逸，放纵难过的情绪在心里作祟。

你知道吗，当你踏入一家餐厅的第一步，那一刻的感觉就是那家餐厅给予你的第一印象。

这家餐厅给我的感觉就只有舒服。虽然藏身在纷扰的路边，不过餐厅里却蕴藏着不一样的感觉。餐厅的后方，四周围布满绿色植物。

科学证明，绿色是温暖色系。绿色代表和平，和善。让人看了舒适，不会刺伤眼眸。所以我这个和平主义者，和绿色似乎也特别有缘分。

这家餐厅之所以那么柔和，是因为没有肉食动物所带来的暴躁。这家点是全素的，没有肉类。其实偶尔吃吃青菜，喝喝清淡的汤也不错啊。至少心情是平静的。

还记得星期五去这家餐厅时的情景，我们很悠闲，可是他们却正准备在一小时后关门休息。晚上八点半就结束营业了，我们是最后一座顾客。灯光是为了我们而开的，音乐是为了我们而播放的，也许这只是我自以为是的认为。

在寒冷的夜晚，最幸福的事就是吃着热呼呼的火窝，喝着暖暖的汤。

对了，一直忘了说这家餐厅的名字是根源。（名字意义深远呢）

思念，是永远喂不饱的馋。

天空被染上了灰色。

有时候，会不经意听见身边的人抱怨说他们的生活是黑白的。如果生活被挂上黑白色，旋律变得单调。其实也只不过是过着平凡乏味生活。没什么大不了的。

钢琴上的琴键永远只会存有黑和白。是非总是容易辨别。而你知道，最糟糕的是什么吗。是天空的边界偷漏出灰色地带。存在灰色地带里的人啊，都深锁眉头，情绪就像陶涛骇浪，起伏不平。

雨天的阴暗，雨点的交响曲正高潮的演奏着。下午有一个小时段，下了一场雨。把我和慧萍困在家里了。其实我喜欢小雨带来那份出奇的平静，那就像是悦耳动听的乐曲。

你知道吗，其实我以前一点接触篮球的兴趣也没有，也许是害怕无法融入团体吧。

我啊，记得有人说我是文艺派，有人说我是一个感性的人。这些都是因为习惯把文字融入在生活里吧。就好像咖啡加糖那样地自然。

我今天一整天都在外面游荡。今天早上我接触渐渐喜欢上的篮球。本来单纯以为是去那里玩乐，怎么知道是苛刻的篮球训练。真是个天差地别的差异。不过能获得快乐时光，也是值得的。潮湿的篮球场，布满在篮球场上的水渍，让我不幸跌倒了。

也许我真的是个奇怪的人。我在跌倒的那一刻，不是看伤势如何，严不严重，而是心疼被强烈的摩擦力磨损的裤子。我其实还蛮喜欢那件裤子的，至少穿起来的感觉是舒适的。

没什么，皮外伤总会痊愈的。虽然当下很痛，不过咬紧牙根站起来就没事了。那么满是伤痕的心呢，涂一涂黄药水就能痊愈了吗。如果可以，那是不是就不会有人在夜晚时独自躲在棉被里泪水决堤。那是不是就不会有人会因为不值得留恋的人而往自己的心划上一刀刀痛心的记忆。

世界上就是有那么傻的人，所以才会蕴存了那么多眼泪。而我，又有什么资格在这里说这些话呢。（苦笑）

今天我在篮球场，不断仰望天空，我又在欣赏它的美了。也许思念的情绪在同时也悄悄而生，不过我比较希望是在面对夕阳时而想起过去的那些美好。

开心，就只是展露在颜面上，或只是一句我真的很快乐。相反地，难过不会显露在脸上。难过时只会利用文字不断的宣泄，或许是害怕下一秒会彻底崩溃所以只好拼命地敲打着键盘把心里话都分享给部落格。

我深陷于大海漫无边际的感觉，因为认为你还是像以前那样 远远看着我。

她是我的学姐。

我是第一次体会到拥有学姐的喜悦。

你知道吗，很多人都不相信我小学时从来没有真正担任一个职位。我以前是那种就算机会近在眼前，也任由它消逝而去。我在小学时，踏踏实实当了六年普通学生。我就是没有带着什么成就毕业的。是个难以让人留下记忆的家伙。也许有时候真的会被佩戴“那个谁”的称呼。所以当别人认识我，我会很开心。

升上初一了，一切都还不适应。就这样被拖着去参加SUKMA，然后结交一群知心朋友。然而，初一的我就只是在玩乐，把学业给忽略得彻底。这就是我为什么在今年会呆在第二班的缘故。

然而，也许是因为初一年尾考试被白白落掉十分。所以今年才会有那么大的动力，别人啊都会认为：为什么他这样的成绩，会是呆在第二班。

是的，其实我已经名列前茅了。不过我只不过是想达成我的梦想而这么努力，毕竟那个时候被滢给骂醒了。哈。不知道她现在过得好吗。

我似乎有一点扯太远了呢。

今年，我当上了实习图书管理员。当得很开心，至少不是为了分数而参加的。一开始认识了好多人，看见好多学姐。他们很友善，有时候甚至会误以为他们是我的家人。虽然在他们面前还显得有点羞涩，不过这也是因为我是学妹啊。

我和一位学姐近期的互动才刚刚变得热络呢。然而，他却要毕业了。如果他没有毕业，也许结局会是不一样。我可能有那个机会看见学姐站岗时的认真，还有对于图书馆的那份热情。或许是因为平时喜欢观察别人的缘故，所以一旦感觉对了就会想了解对方。我其实一点也不会排斥你们说我是个奇怪的人哦。

『到底是你们的离开造就了我们的成长，还是我们的成长导致你们的离开。』


这句话已经扎根蒂固在我脑海里了。当初这个人是写给即将毕业的学姐们。而我看见这句话时，似乎也有想到学姐吧。事实就是如此残酷，不由得我不去面对。

附有领袖风范的认真，不苟言笑的言情，这是我对学姐你的第一印象。那时候，会觉得我和学姐的距离是多么的遥不可及，因为我总是认为我是一个微不足道的家伙。

虽然我只是一个实习图书管理员，不过我已经渐渐感受到图书馆的美好了。

我会记得学姐的招牌笑容。（而我也会记得我当下的回应是措手不及的傻笑）

我们的美好，只能靠照片来回忆了。

P.S.不过遗憾的是，我和学姐没有一张合照。哈。

空白的思绪。

尝试过一人被寂寞侵蚀吗。

一个人呆在空荡荡的屋子里，会感到不安吗。会拼命在那个时候特意找一些事来倾述寂寞。就算不断借以博客来宣泄寂寞，依然不会感到快乐。那几个突然的关心，瞬间显得突兀。

寂寞的我 在寂寞的夜 

寂寞地想着 寂寞的你 

寂寞的风 寂寞的雨 

寂寞地数着 每颗晨星 

而寂寞的夜 

寂寞地泡在咖啡因里面 

这些歌词，我在九把刀《等一个人咖啡》里看见。后来哥告诉我这些歌词不是为了柯震东要唱而写的。我想是柯景腾要写给沈家宜的吧。其实我是听见这首歌而触动到内心的心弦。

不知道为什么，人啊有时候会突然悲伤，会突然因为想起某件事而傻笑，会因为怠惰的态度而失去灵感。

有时候，心不会感到疼痛，只会感到空虚。缺少的仅仅是金钱无法衡量的感觉。在那个时候，五味杂陈的滋味交错而来。是很奇怪的感觉，令人厌烦的情绪。

明明就想要静下心来更新博客，怎么演变成整理自己错乱的情绪。

我把博客的大标题换了。总觉得《伤感的我》这个标题有太多负面的情绪蕴藏在里头。所以经过一番思考，我决定要以《这些年，遗失的美好。》为博客的大标题。

我想我有那个必要重心思考，博客对我的意义。不应该是像以前那样草率的定义，因为那时毫无意义的。

一个人喜欢的咖啡，和他的个性牵连着很大的关联。

我只是不小心感到悲伤。

赫然看见博客的帖子已经破百了。以前的文笔真的不会伪装，以前的我开博客的目的就只为了减少痛苦。以前我总会期待，帖子下会写着：1评论。因为我知道有人打从心底的关心我，哪怕是短短的一句话，我也会很开心。

她是第一个会因为我乖乖等着被伤害，而激动骂我笨。她是第一个会因为我泪水崩堤，而感到心疼。还记得毕业后，就鲜少和班上的同学联络了。我们似乎是到达了不一样的国度，过着不一样的生活。她是第一个让我有种想主动联络她的人，她很重要。我想和她见面，可是却又不想是一通电话约出来的那样随意。我会盼望我们是透着某种奇特的渊源而见面的。

你知道吗，当一个人透漏过多的自我，他反而会感到不安。因为发布的下一秒，脑袋里会印存许多万一。万一给他看见了怎么办。万一我发布后，基本的保护色是不是也随着消失。万一这个，万一那个。情绪就会被这些万一撩乱，说话会很冲。

有时候会一个人看着天空，欣赏天空的美。

我很喜欢蓝色，不管是天空蓝，还是大海散发的蓝。可是你知道吗，有一天我在面子书上晓得蓝色的含义。喜欢蓝色的人都很忧郁。后来我还是搞不懂。到底是因为我喜欢蓝色所以忧郁，还是因为忧郁而导致我喜欢蓝色。

Mahkota Parade，这个广场的附近就能看见海了吧。我喜欢那种漫无边际的感觉，因为这让我感觉得到生活还有很多东西可以探索。还有许多事，是等待我去揭晓的。

我在慧萍拍的那张照片留言。我说那是我想去的地方，那张图片是大海。

她说：那就去吧。

我说：这里的海不够蓝。

她说：那么我们去浮罗交怡看海。

我说：你是白痴哦，慢慢幻想吧。

就算心里想和你去，但是也要说你不实际。也许十年后，我们会在那里的海边留下我们的足迹。一定会等到和你们一起看海的日子，我是说真的。

昨晚去Jasin看阿麽，他很孤单。而我没同理心。就在要回家时，下起一场倾盆大雨。你知道吗，我发现一样特别的东西，那个花园里的人，家里都没有挂上锁头。你相信吗，就算你觉得荒谬，但这是事实。这是一种信任，也是一种单纯。那一晚，真的下了好大雨。雨点逐渐变得圆而大颗，震叹人心的打雷声打在天空上。我们淋湿了，就算是这样我也拼命保护那本书。幸亏没淋湿。（笑）

好吧，在被你撩乱之后，所有情绪随之而散。突然不想写了。请原谅我，这一次冲动的任性。

这是我昨晚拼命保护的那本书。

My New Life.Library.

寂静的四周，风扇与冷气声的陪衬，挂在书架上整齐的书本。这是学校的图书馆，也是每每下课时所面对的环境。

我是在今年应征图书管理员这个职位。不是为了拿分数，只是纯粹喜欢在那样的环境，做那些专属于图书管理员的工作。

还记得以前下课时，都是很美琪结伴去食堂。晃晃也好，填饱肚子也罢，总之就是几乎每天都去食堂。那个时候并不知道，是不是下课就应该只是这样。只是因为日复一日，习惯了。

我还记得后来应征成功了，不过还要试用期一年。那个时候，我看见一位身穿图书管理员制服的人敲了敲班上的门。她告诉我和天成我们被录用了，不过还要进行观察期，随时可能被替换。当下我无法理解天成脸上木然的表情，因为我很感动我被录取了。

于是我在星期一到图书馆报道，原来那个告诉我们被录取的人，是图书馆的主席。我真是有眼不识泰山。一开始，我还有所畏惧。前两个星期，都把自己搞得满头大汗。那个时候的图书馆很热闹，每天都有许多人出入。能够呆在柜台真的是件很幸福的事情，能够把书本和喜悦一起交托给那个人。

时间能改变习惯，后来我就天天到图书馆去帮忙。就算那一天不是我站岗，可是我还是很乐意帮忙。也许这些都是因为我对书本有一种热忱。特别喜欢被书本气息团团包围的感觉，会不自觉有一种大大的满足感。

可是我好像忘了，平时那个和我一起去食堂的美琪该怎么办。我把她落在一旁了，只专注做自己喜欢的事情。我很自私，不过在要好的朋友也总有不同的道路要走。

后来，图书馆热闹的气氛似乎一日比一日消减。越来越少人来站岗了，偶尔忙里偷闲的时候没有一个聊天的对象。是因为试用期太长而渐渐没兴趣了吗。我不是很相信你们是三分钟热度型的人。

我甚至自以为是的认为，是我坚持到底的态度感染了你们。所以图书馆里偶尔有三个影子出现在柜台。我想如果我也选择放弃，是不是就没有人去图书馆站岗了。我真的很讨厌那种半途而废的态度，所以当你们一个一个选择不来站岗时，我感到很失望。

有些事，是真的该坚持到底。再走多几步就能看见眼前的光芒了，为什么还要在那个时候选择放弃。我真的感到疑惑。

这一年，我真的感觉到我是图书馆的一份子。我感到惊喜当我被邀请去学校图书馆的一个小小聚会。这一年，我和其他早上班图书管理员一起合作替图书馆来一个彻底打改变。

如今高二学姐要毕业了，主席要换人了。心里难免有一点不舍之情。

这是现在的图书馆，和以前相比真的有很大的差距。

有时候图书馆会空无一人，有时候只有我还坚持守在柜台等待热闹。

不管怎样，我会一直秉持坚持到底的态度。

也请你和我一样，拥抱这种态度。

在学校的最后一天，我的生活日记。

直到现在我仍然不相信我的初二生涯划上完美的句点了。我真的很喜欢这一年，我很喜欢这一年的我。谢谢这一年的我，你并没有逃避问题，你很勇敢的面对。

其实我觉得今年的我所得到的成果，出乎我意料。我今天知道成绩了，班上第二名全级第六名。我很开心可是却觉得我并没有全力以赴，我似乎在准备考试时有些松懈。我算是不劳而获的那一类型吧。哈。

今天是站着开周会，虽然腿很酸可是心里却没有暗中抗议。也许是因为最后一天吧，所以校长所说的话，我都有听入耳。我觉得我似乎也赞同校长所说的话。我会好好把握假期，好好努力。因为我有对自己人生负责人的必要。

然而我听见了一个消息：我们的英文老师明年即将转调去吉隆坡了。是有那么一点的不舍情绪，存活在脑袋里。

最后一天的意义当然是和朋友聚一聚，拍张照留恋。

这是专属于我们的友谊之星，它的形状已经烙印在我的记忆里。

嘿，这张足以让我开心三天了。

真是个有趣的姿势。

他们是我的朋友。

我真的觉得这张显得我的鼻子很挺。

说起来这张其实含着搞笑成分，因为我以为紫梅不是在拍我。

所以我只是冷眼旁观。

紫梅说她特爱这张。

而我在这张照片里，发现我有瞬间移动的潜能。

颓废的影子，似乎在我的生活里消失匿迹了许久。

我不喜欢这张，可是我为了紫梅而保存下来。

我们的背影，似乎有一点点感伤含在里头。

老人家有特权，可以坐着拍照。

我拍了这张照片过后，就一直把它放在紫梅的视线里。

这张似乎显得我很粗鲁。

最后我要说，你们真的是很欠揍。

故意画一只特大号的青蛙给我。

12点，放学了。我们没有说再见。我独自等着车子，独自上车。忧伤的情绪迟迟没有涌上心头，也许我一点都不难过。

不知道怎么了，一回到家就绕着家里慢跑。最近忙着做的休闲活动就是运动。我察觉到我应该要减肥了，这样做会大大提升我的形象吧。如果有一天，体重机上显示我瘦了两三公斤，我会有极大的成就感。

我是在极度疲累的状态下拍这张照片。

不知道绕着家里的院子跑了多少圈，只知道是为了圆梦。

这张是跑步后喘气的样子，炙热的太阳也阻止不了我运动。

另一方面是因为图书管理员的主席，她想要在明年送我她那套制服。我不会推辞，因为那是无比的光荣。如果一个人把很重要的东西交给你，那代表他信任你。他把责任交托在你身上。我会减肥，是因为学姐实在是太瘦了。虽然他一直说我不肥来安慰我幼小的心灵。

今天的确是丰富的一天，完全没有任何悲伤的情绪。文字也变得很随和，很简单。

前面的路還很遠，

你可能會哭，

但是一定要走下去，

一定不能停。

我在学校的最后第二天。

今天，放假一天。少了一天和你们相处的时间。我想明天许多人会缺席吧，就算最后一天的意义有多么重大。

昨天，是2011年敦墨太修2A班的最后一次聚会。原谅我这么快就下定论，因为我的直觉告诉我，我们即将被拆散的这一班，不会再有机会聚在一起了。尽管心里是想象着是美好的画面。

昨天的聚餐是在生活技能室里举办的。所以似乎没什么人知道我们这一班其实正在庆祝，庆祝我们曾经一起拥抱过那份温暖。也许离别也在那个时候悄悄而来，它其实已经团团包围着我们了。让人突然有种窒息的苦闷感。

不管了，反正我又不是毕业。干嘛要尝试那种苦涩的滋味，真是个自讨苦吃的家伙。那么我就学习别人，利用图片来诉说那一天的故事。

橙色衣服的是家乐，蓝色衣服最右边的是我们的班长。

后来我才惊觉，我忘了拍那一天我们吃的食物。所以只拍摄那一大桶淡淡的柳橙汁。吃了哪些食物的结论是：炒米粉很辣，炒面也很辣，都很辣，可是我必须说我喜欢吃。

然后我们就很专注的解决眼前的那碟食物。

这一张，是我最泄气的一张。因为就算贤晋拍了拍天成的肩旁，他仍然不肯转过头来。

我们正在玩真心话大冒险，那个浅蓝色衣服的是我。

当水瓶的箭头指向我时，我选择真心话。他们一群大男生问了一个废到足以让人撞墙的问题。远健问我说：你觉得贤晋的为人如何？

而我愣了愣三秒，回过神回答说他很欠打，就这样。这并不是场面话，而是无法诉说的真心话。（我是很认真玩这个游戏的）

然后各位大爷就移驾到户外。

好不容易拉美琪和我一起合照。

这是我和级任老师的第一张合照，我笑得很三八。

那个诡异的手，其实是我的手。

班上的华人都回班了呢。

觉得这一张的我，有运动的感觉。

美靖说他们都是我的男朋友。我的反应是想喷饭。

然而，我喜欢这张照片里自信的我。似乎很笃定地看着摄影机。

这一张是扮酷，不过好像是演变成看风景。

在我身旁的是我的好朋友，郑紫梅。

其实她一直在推我的头，真是一只笑面虎。

这是我们三个好朋友的合照，也是友情的见证。

看吧，他们多么亲密。（希望紫梅没看见我写的这一句）

远健真是个爱拍照的人。

然后和老陈还有美琪正经的拍了一张照片。（其实我有蹲低一点点）

虽然我笑得灿烂，不过牙齿却不好看。

特别喜欢这一张，或许这张显得我比以前自信吧。

 

交杯薯条，不错吧。

我知道，前几张的我们显得十分幼稚。可是那是因为我们玩得忘我了，似乎忘记平时所维护的形象。我会记得，紫梅，美琪还有我彼此拥有的友谊。即便是十年后，我依然会记得你们。

嘻嘻，这是我在图书馆没事做所拍的。

这是由紫梅拍的班级照，这张照片是最珍贵的。

我们在镜头下，笑得多么灿烂。

和数学老师拍了一张合照。（老师笑得也太诡异了吧）

这是考试后，大家玩乐的情形。

怎样，忘了躲避我的镜头了吧。人总是在玩游戏时原形毕露。

这张图片，真的让我饱受惊吓。

你看吧，我就知道你在偷瞄镜头。

最后，我会记得我在2011年曾经在2A班努力过。

对于这一班特别有感情，也许是因为我是在这一班发奋图强。我是在这一班寻找到了对读书的热忱，这一班修正了我对学习的态度。我不会忘记这是我第一次爱上了坐在第一行的位置。也许以后，我要再次踏上楼梯的梯阶需要许多理由。

也请你记得，我们曾拥有过的这段回忆。