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喜欢听音乐、跑步。观察别人。思考哲学还有微笑。

2012年11月19日星期一

我们都需要勇气。

有个前辈说,当机会悄然而来要好好把握,如果你只是愣在那支支吾吾半天,宝贵的机会将会消纵即逝。

就好像,有些灵光一闪的好点子浮现在脑海里,可是你却选择沉默不语。总觉得会有更准确的答案在后头,于是等待,沉默。最后,错过。值得吗?

最近参加了阅读与写作营。你知道吗,每次都能从自我介绍那一环节观察一个人的勇气。

我呢,偶尔也要对自己的表现感到满意。至少学会代表组别握着麦克风说话。那些年,青涩的我们不会被遗忘。还有,从陌生人变成朋友的滋味。

有想法并不代表有勇气。一个有知识却无法表达的人,是可悲。一个不怎么样却又口才佳的人,是成功的启程。

一个意大利的作家说,人类如果失去沟通的能力,那和动物有什么分别呢?

你若紧闭双唇,我又如何和你沟通,进一步了解。人啊,真的有千百种。我就连自己也搞不懂我是哪一种人。所以,别自大的说你很了解我。

参加阅读与写作营的主要原因是为了文化节的各种活动。第一晚的古迹动地吟,震叹人心,单靠上半场就红了眼眶。

老街的故事能传承下去,一代接一代地体悟先辈们打拼的汗水。那么十年后,二十年后甚至五十年后,一切是不是就会面目全非?故事依然存在,可是古色古香的老街会不会摇身一变
成了钢骨水泥的建筑。那么冰冷,毫无人情味。

当我听见《老街待拆》这首贴近人心的诗,呐喊的冲动油然而生。老街的价值无法衡量,就如父母对孩子的爱。








然后,在旅程中携带那无尽头的勇气。

2012年11月2日星期五

短暂的友谊,漫长的电影。

我们无法太贴近彼此,却又要常常见面。有时会埋怨对方,有时会因为一起完成了某项艰难任务而感动得想要落泪。

我们的年龄虽不相同,却又可以打成一片,成为朋友。我们偶尔会嘘寒问暖,却总是你们主动问候。

学姐学长们,很高兴我能成为你们的学妹。为你们分担,为你们效劳。虽然有时会因为过于繁重的工作而起性子,不过还是很感谢你们。

你们不只是教我那些技能还是什么的,我学会的是如何和平相处。还有正确的态度。没有你们,我可能还是懵懵懂懂的笨小孩。有些迟钝,常常缺乏自信和勇气。

嘿,天下无不散之筵席,总是要面临离别这个狼狈的时分。然后,想起有个人写过这么一句扣人心弦的话。究竟是他们的离开,造就我们成长;还是我们的成长,导致他们的离开。

不舍又如何呢,终究要离开的。我是个擅于隐藏情感的人。就算内心澎湃激动,看见你们,忍不住压抑下来。

也许我对你们不是那么重要,但是你们对我却有着特别意义。虽然我初中三,你们高二。可是我觉得你们是我的第一批学姐学长。所以因为这样特别有感觉。




抱着绝望的希望,期待着与你们的重逢。写下那指日可待的续集。


考试加油。


我会带着你们的期望,独自向前迈进。一切安好。

2012年10月30日星期二

突破。

我小时候是只长满刺的刺猬,拒绝收看与我无关的一切。长大之后,是个想要尝试突破却又害怕的胆小鬼。

改变。我想我是个倔强的死小孩。而九把刀和我的坚持是相同的。不要害怕你不相信的东西。只有幼稚的人,能改变这世界。因为他们幼稚到不懂得害怕。所以在我身上只会有好的改变。不好的黑暗的通通把它给遗忘。这不是很好吗?

我想正式自我介绍。我是吴奕佳。喜欢吃披萨,这是无人不知无人不晓的事情,今天被称作披萨专家。为什么呢?爱吃披萨和第一次的打电话订购。说着一口生疏的英文,面对着令人口涎三尺的披萨,用着数目不小的经费来付披萨。没什么特别的,只是因为一切发生在学校。

本应该是踏着轻松的脚步,吹口哨开开心心回家。不过事情似乎一定要有续集。

身为一名舞痴,走秀对我来说是件非常残酷的事情。包括莫名其妙被登上台当模特儿。紧张死了。摸着那无线麦克风,简单叙述衣服设计概念。不过,最大的难题就是要说一口流利的国语。

没得奖,不过很满足。我从来不介意比赛的结果。因为深信经验和过程才是比赛的主要宗旨。这是经历过一些舞台经验后的领悟。






孤独的走秀者,蔓延至神经的恐惧。虽然面临了这些,不过要记得,有个人在身边。


有人在等,再难的突破也不怕了。


其实也没想象中的那么糟嘛。

2012年10月29日星期一

少年强说愁?

最近心情很down,也许是得知其实我的中学生涯并不是想象中简单。好复杂,不喜欢杂乱的世界,那些纷纷扰扰似乎不时提醒我的不切实际。

可能是初中评估考结束了,大家都暂时与学校脱节到陌生的世界打工赚钱。所以那颗赤子之心渐渐浑浊了。是这样吗,还是我想太多了。

外界的那些杂讯,对周围的朋友起了一些副作用。该恋爱了吗,该打工了吗,就这样放弃了吗?我想我真的不该想太多,可是看见你们的所作所为,不得不让问题在脑中徘徊。

和你说了这一切以后,心里舒坦多了。不是我不明白,只是无法理解。在这种时刻,就算看诙谐幽默的侯文咏写的书也不会哈哈大笑。看吧,就连侯文咏的搞笑功力都无法让我发笑,你说我有多愁啊。

我今天说了一句很笃定的话。就连自己也感到小惊讶。

就算我很喜欢一个人,也不会和他恋爱。我说了,不太后悔。因为只限于中学时期。不过,应该也不会有人和我告白吧。嘿,我是说真的。





猫咪说:等待不过是抬头看云彩。

是啊,等待也不是那么艰难的苦差。等待这一切都会雨过天晴,我们会是埋头苦干的那群家伙。

假期的来临,是创作的时刻了。

我想这一切好多了。


2012年10月25日星期四

停下来。安静。

不再去计较去学校路途的那一两分钟,不再担忧学长会因为你迟到而抄名。这是不是意味着一切都无所谓了。

早晨的阳光放肆地贴近皮肤,深深地吸了一口空气。嘿,那不是我要的。在一片朦胧里看见一个人影正一步一步摧残这片大自然。

看来被你说中了,有些结局不一定是美好的。可能真的是我把世界想象得过于美好,所以才会轻而易举就被影响。虽然有时候你说的话很没深度,甚至让人呲之以鼻,可是事后想一想你说的一针见血。

歪着脑袋思考,现在看来美好的一切已经痕迹斑斑。你说他的不是,他说你的任性。怎么了,这些早就在见面认识的那一刻就得知的事实,现在才揭发。

学习暂停了,心里空空的。课外活动停滞不进,快乐的负担消失了。与其朋友相聚在一起玩牌,不如过着从前忙碌的生活。至少那个时候的我们还能苦中作乐,为自己的梦想前进。

嘘,安静。别再说话了,你无理的个性渐渐受到关注了。他们在私下讨论你的任性,你的脾气,还有你的个人语言。我不讨厌你,只是不喜欢你的对每个人直接的否认。还没来得及脱口而出的答案,就被你直接否认。这的确是一件让人受伤的一件事。

你知道吗,就连欢乐玩牌时分,都难以和脾气有些暴躁的你相处。该说些什么呢,只好低头微笑。冲动,自认EQ不错的我都难以按捺自己的情绪。换做别人,一走了之了吧。




或许在争吵中,必须要有一方理智的停下来。毫无头绪的责怪对方又有什么用呢,赢了这场争吵却输了这段友谊。

我想我永远只能扮演忍让的那一方吧。

停下来。安静。倾听风呼啸的声音,看看你身旁的美好,然后按下快门记录消纵即逝的一切。

一切都会没事的。

2012年10月23日星期二

面壁思过也能微笑。

谁说面壁思过是种酷刑呢?常常说出贪婪的话,会受到处罚哦。

原谅我常常把事实扭曲,或许是换个更有趣的姿态呈现在大家眼里。不好的要改?没办法,这是个人特质,改了 就会变了。

依然低头为那饱受风霜的墙壁穿上新衣裳。我想这是我想要的。一点一滴抹杀过去的放纵,那些难堪还有无能为力。看见全新面貌,感到十分满足。

先天的不足可以靠后天努力来修补。我今天在小心翼翼画边边时悟到的。出界了,可以靠其他颜色来掩盖。世界会变得那么浑浊都是因为事后的自责。

后来和你聊天。你说这个活动听起来很无聊啊。可是也许是你没真正体悟,那份纯真,那份坦诚。我甚至有些怀疑你的纯真是不是被动漫抹杀去。



我看见了。看见你绘画时候的认真,却似乎也看透了你闷闷不乐的心情。有时候,会和你一起打闹,作弄你或是很认真的和你讨论某些科学问题。你真的很难猜透,不过如果我是男的我一定会喜欢上你。

我想可能你们不知道,我其实真的很喜欢微笑。所以就笑咯。


天枰座喜欢一个人就是不敢正视他的眼睛。哪门子的说法,不只是天枰座吧。

简单生活,简单爱。

2012年10月22日星期一

还是 朋友。

漂流在远方的你们,好久没联络了。可能忙碌的生活让我们不得不遗忘。遗忘某些回忆,遗忘某些自己爱上的性格,遗忘真诚的对待别人。

嘿,其实偶阵雨时思绪都会飘落在你们身上,想起我们奔跑、打闹、认真读书还有暗恋某某男生。

今天在学校图彩壁画,你们那一群三八突然大声问起大家有多少个知心朋友。然后,七嘴八舌讨论起来了。我没加入你们的话题,只是默默把喜欢的蓝色涂在墙壁上。然而,你却小声的问我这个问题。

该怎么说呢?我从来没想过这个问题。也许你灵光一现一下子就回答了这道问题,可是我呢?

不是因为太多或太少朋友,而是因为不善于思考没任何意义的事情。这很重要吗,这是当时心里的唯一声音。

一路上,我的脑袋不断翻滚着。不是想着你说的那个问题,而是想起那些突然被遗忘的朋友。可能 你们也把我给遗忘。可能 我们会看着同一颗星星。可是重逢和相聚时分,我们并没有温暖怀抱,没有太多不重要的嘘寒问暖,只是在一起。快乐。



以后,当你们再次问起这个问题时,我还是会以微笑带过。说了也不会多一个朋友。我交朋友的名言就是真诚以对。

感觉对了,就对了。如果他讨厌我,我也会以一般人那样对待他。就这么简单。


别把世界搞杂了。

2012年10月17日星期三

这些年,遗失的美好。

紧张。欢呼。失落。不知所措。结束。开始。

这些是初中评估考的经过和结束以后。那一天,考试的最后一天。考华文,是我热爱的科目。你欢呼,你说你自由了。我现在甚至对于当时那么淡定的我感到一点点疑惑。

当下的心情是零。毫无特别的感觉,心里无法承载别人的一点小小意见。我想我十分认真的质疑这一切。真的 结束了吗?是吗。

嘿,其实我变了。改变了好多,学会怎么跨过自己的世界。你应该不晓得这件事情,小时候,我就是属于那种被别人欺压的那类型。可能,没有能言善道的本领,却含着千百种负面想法。所以,不是很多朋友吧。

我现在很正常,虽然不算是伶牙俐齿却是大家眼中的小小开心果。我喜欢搞笑,不过只限于熟人面前。没办法啊,我就是闷骚型的嘛。因此,选择当学记,真的是因为这些年的种种改变让我萌生这个想法。

看来选择当学记是正确的,我想这能让我克服紧张。我是一个轻而一举就会受影响的人。没办法,小时候太懦弱。长大后,需要一段时间来治疗。

最后,我想对自己说一声对不起。我在考初中评估考的时候似乎被影响了,所以没把三年的知识挥洒得淋漓尽致。



向天空说不好意思,我会努力活出自我。

这些年,遗失的美好,会有续集的。

2012年8月30日星期四

当我们失去微笑。

梧桐更兼细雨,到黄昏点点滴滴。我想我现在应该是感叹身边许多爱好文字的人,最后因为一些累积的责任而庸人自扰。那些权力、人气,在起初得到大大的满足,可是到了最后渐渐发现那 其实不是自己所期待的。于是有些人选择换个保护自己的方式,有些人就此彻底放弃。

就像一个人在起点总是精神奕奕的,绞尽心力的冲刺,可是那些疲惫和挫折缓缓地成为藉口。那些初衷,那些笑容,那些相处模式,变得生硬而不生动。

你啊,我啊,他啊,偶尔会带着变质的笑容来观看世界。嘿,我想你忘了,那个说好的青春。

笑一个能让世界更美好。


嘿,明年的自己是否会过着想象中的生活。那么充实,或是过着足以让人发疯的日子?

2012年7月27日星期五

忽然想起抱着初衷的我们。

嘿,不知道怎么了。当上图书管理员组长后,渐渐遗失自己。这些任务、责任似乎让我淡忘待人亲切的微笑。

好想,好想把这一切都告诉你。天空那么蓝,我却感到好挫败。好像一瞬间失去了些什么很重要很重要的东西。

我想我还是很喜欢那首歌。

P.S.那片纯粹美丽动人的夕阳,怎么 那么害怕我与我保持让人震叹的遥远距离。

2012年6月3日星期日

发现 我是个情绪化的女孩。

是在近期发现自己是个情绪化的人。甚至怀疑星座上说的有一部分是谎言。我是天枰座,却又情绪化。

不过,我想有一件事是你们不知道的。情绪化后所做的一切一切,甚至是为自己平时的忍耐不满做出反驳,都是有原因的。

在科学里,做任何实验都有目的、原因和结论。是的,原因。

其实人类不是时时刻刻都是那么的理性。偶尔,有些事情是科学无法解析的。我这样的言论,真是带来不少让人困惑的矛盾。因为...我是...相信以及热爱科学的人。

你知道吗,人类是轻易就被周遭事物所影响的脆弱物品。也许是一幕似曾相识的剧情,一段不经意唤起记忆的文字,一次争吵的过程中。我不一样,和喜爱比较的你不一样。我爱好和平,又或者应该说是追随宁静。

其实,你不知道你对我的了解是一点都不了解。也许这样说相等于拿一把犀利无比的刀往你背后狠狠的捅下去。不过我想对我你唯一理解的就是,我是一个不轻易发脾气、常常微笑的人。

所以如果利用语言来反驳你,让你不理解,很抱歉。那是唯一发泄情绪的唯一通道,因为如果在这样憋下去,我恐怕会崩溃。(其实,我老早就知道原因,只是不愿意填上。我们其实不是别人眼中那样契合,我们是性格不合。)



所以我说我和你不一样,你不需要比较、不需要跟随,因为你是你我是我。总有一天,我们会分道扬镖走向不同的人生。

那个时候,你要记得在中学时期时遇见了一个假想敌与同伴的好朋友。

2012年5月25日星期五

我想我讨厌那个你。

考完试后,觉得一切平静。住在城市的人总是喜欢寻找一个安静的咖啡店,寻找城市缺乏的宁静。然后,过一个文艺的傍晚。其实人们该学会的是在纷纷扰扰的城市中找寻那一份匿迹的宁静。

这是刘墉所写的文字告诉我的。

也许我真的不是那么特别。观察力没有自己想象的尖锐可以解读别人的心理。我想我真的没那么特出,能吸引你的目光。

我可以完成许多事情,可以做得很好,不过却都不是最好的。我想我不是个完美小孩。无法达到那些比天还高的标准。你说你喜欢我的文字,不过我却因此而皱起眉头思考。因为我的文字和我一样不完美。

是啊,我想我和你不一样的地方就是我拥有许多未来要实践的梦想。而你,却只是为了要填上志愿那一格,而草率编织出一个很酷的梦想。我想我讨厌讨厌的那个你,是因为你只是因为特别而选择,你并没有想要实现。

我想我讨厌骄傲的那个你,所以你就消失在我瞳孔里。

我想我应该好好思考这世界的美好。


拥抱文字的感觉真好。

2012年4月11日星期三

这不是烂学校。

最近不是那么愉快,也许是脑波感受到外面的那股压力。鉴定考只剩下几个月,迫在眉睫了。

我是一名学生,一名尽责的图书管理员,一名第一班的学生。没什么了不起的,因为我就读于马六甲敦墨太修——别人口中的烂学校。

如果你批评我的学校是烂学校,我不会骂你但是我会生气。我会努力来证明我们是优秀的。你知道吗,我们这所学校的学生小学时都不是全科A,但是我们却能衍生出更多优秀的人才。

也许我们真的不是完美学生,可是却秉持努力好学的精神。我们学校没有中六,却设有预备班。

他们都说我不像是这所学校的学生,甚至鼓励我转校。不过我很清楚知道我不会萌生出这种忘恩负义的想法。我以前真的是一个很懒惰的学生,什么事情都想推辞。不过我知道你一定不会相信,因为这是一个很大的转变。


希望以后所有的事物都能像图片那样美好。

2012年3月29日星期四

我只是无法停止。

从来就不会因为参加比赛,而强迫自己写作。然而,这个星期一我却把作品交上去了。那一篇散文是上个星期五构思的,只花了两天就完成。

你知道吗,我一直都认为我的文字只是纯粹简单,因为我的华文分数也不见得是那么高分啊。也许我是一个很有骨气的人,不喜欢做自己缺乏兴趣的事情。

我问自己,这篇散文会就这样被埋没吗?毕竟,我只是把我的情感灌输在那独特方块字。喜欢文字,非常喜欢,不过却会因为得到否认而失落。

就算再怎么失落,看见课室桌上那张寄给自己的明信片闪烁着正面的光芒,头顶上的那片乌云也散开了。



未来的未来,我的天空就会这么辽阔。因为我会非常努力。


等成绩出炉了,我一定会马上分享到部落格。这个我喜欢的地方。

2012年3月17日星期六

靠岸。

刚刚写了一篇关于爸爸的文章。是老师要求我们写的,一篇让人会心一笑的文章。

爸爸表现出来的爱不像妈妈一样源源不绝,不过那是经过浓缩的爱。当你终于感受到的时候,那一刻是双倍强烈的爱。






你,我,他的爸爸,都是我们永远的避风港。因为你永远有资格在疲惫不堪的时候,在爸爸的怀里靠岸。

2012年3月12日星期一

梦。

长大后,我一定要戴着耳机听最感人的音乐。
背起沉重的背包,带着专业的照相机,拍着让人平静的景色。

可以一整天不说话,只是静静的观赏风景和学会遗忘。如果我不能遗忘,那就让它在心里不停地翻滚。虽然会绞痛不已,甚至蔓延直到压迫神经,但至少我不是选择压抑。

我喜欢宁静的地方。喝一杯热呼呼的咖啡,等一个多年不见的人。也许你在他心中的位置随着岁月逐渐缩小,不过至少他还记得你啊。只有这样微不足道的安慰,才能平静的过活吧。

总有一种人,他不是情人、也不是朋友,却会让你常常想起他。彼此拥有共同回忆,他的笑声常常回荡在耳边,甚至是他说过的话你都会记得。

然而,也许只有在这个年龄才会幻想这些可能会发生的梦。应该要趁年轻的时候,做一些好的事情来挥舞青春。生活空白生活空白,如果不想你的脑袋里都是那四个字,那就勇敢一点吧。如果一个人持续推动一个抗拒一切的人,那么他会选择投降。无能也好,投降也罢,你就只是赶走一个能改变你一生的人。

例如,你赶走了这个机会、赶走了我,不过将来后悔的也只会是你。虽然这样说话有点自私,不过你的推辞已经让我感到疲惫,我无法再眉开眼笑的劝你了。很抱歉。


我向往自由,所以我不会选择束缚你。因为我知道这将会是非常累人的事情。


那一次相遇,是一场最真实的梦。





2012年3月11日星期日

不擅长拥抱。

再一次的重逢,充满语言。明明就很感动,却又不擅长拥抱。当你因为哽咽而不知道该如何时,拥抱是最好的语言。

嘿,我长得比你高咯。以前以前你比我高好多呢。也许经过两年多的洗礼,我已经有所改变。不过,当我遇见你,却发现我好像没什么改变。因为我还是那么幼稚,还是当初你那个损友。

我一直否认我在偷看你,因为心中疑惑你怎么都没变。两年没见面了,你怎么还是一样。也许和你们在一起,是最靠近快乐的中心。

我们重逢的那一刻,天空下起了倾盆大雨。我们约在小学的礼堂打羽毛球。就如唤起我们小学时,争厕所换体育衣的那一幕。

虽然我们因为环境而被迫分离,脚底踏着的那片土地不同,不过彼此的联系不会因此就彻底切断。上天依然保留一些事物,让我们牵着那些零散的联系。


All the things has force sacrificed.So,we met again.

也许下一次相遇,会是很多年以后。不过,心里的某个角落还是会藏有你们的位置。


P.S. 滢,我终于说出了一句人话。(不过也只有没看着你的脸庞时能说出)























2012年3月8日星期四

藏身在街角的咖啡店

一个人,想念一个人,是寂寞。一个人,带着些微恍神凝视一道光、闭上眼睛聆听微风沙沙声传入耳里,是沉默。

沉默的那瞬间,忽然闪过的念头,眼眸变得黯淡。仿佛是在按奈疼痛的逝去。想屏着呼吸,听听你在远方是否传播思念的种子。我会听见的,如果你真的有想念。

你知道吗,我喜欢坐在咖啡店里的角落。不是孤僻,而是喜欢观察。可以清楚的看见与了解别人一点一点的故事。也许看见的只是一个微不足道的一部分。不过却能让我的想象延续,直到遇到某些事情而打断。

嘘,别告诉别人我有这么奇怪的爱好。这是身为一个人的特质。


长大后,一定要成为背包客。把那些即将消失在瞳孔的景色拍摄下好成为永远。
不过一天就好,因为我无法抛下身边的事物那么久。


也许执着的守着那个座位、那件咖啡店,上天就会安排让我们相遇。再一次的相遇,我会拥抱你。然后老套的说,好久不见。



2012年2月17日星期五

我遇见谁。

呆在早上班的感觉真好,每天都能见证天空破晓的那一刻。谢谢,让我遇见令人感动的夕阳。你知道吗,一个充满艺术气息的景色足以匹配那份纯粹的思念。

一旦遇见了就难以移开视线。就算强迫自己别过头拒绝收看,仍然无法压抑想观看的冲动。这就是你的魅力吧。

不断幻想自己成为一个戴着耳机的旁观者。静静地观察,不出声不开口就只是看着。遇见正因为孩子跌倒而赶紧安慰孩子的母亲、遇见一对正值热恋期的情侣、遇见一对兄妹正在吵架、遇见一群好朋友正为未来十年承诺。

就算只是看见眼前有一片落叶飘落到泥土上,然后枯萎。思想就会不断地进行串联,眼眸变得黯淡低下头,仿佛知道生命很脆弱。



就算是逆风奔跑,依然能抵达终点。因为我年轻。

2012年2月6日星期一

女王陛下。

总有一天我会把过去不堪的一切从生命里迅速抽离。然后,再一滴滴注入自己的情感又或者是 主见。

每当看见日积月累而成的书本,像个比萨斜塔似的,一个轻轻的触碰就潜在让它倒下的危机。如果你坐在一叠高过你的书本,你就会沉溺于扮演机器的角色。毫无感情,只是默默接受这些让人郁闷的工作。

然后我会选择果断站起来,埋伏四处的整理癖笼罩屋子。书桌像是被某种沉重的交通工具碾过,那么平坦。

我就是那么喜欢主控自己的生活,所以向往外宿、却也畏惧外宿。喂,还不快点跪下说女王陛下。



不过我想女王的代价,就像一座被孤立的岛屿。永远不会有人了解。


2012年2月5日星期日

地球依然转动。

真糟糕,原来我的适应能力这么差。依然不习惯现在的生活,令人感到身心疲惫不堪的生活。

新年过后,我病倒了。然后自责地认为自己不争气,遗失了温习时间。晕眩的脑袋让人提不起劲,只好默默品尝心有余而力不足的滋味。我是多么在乎啊,在乎自己的一无是处。

就算我被迫停下脚步,地球依然转动,并不会因为什么原因而停留。

生活的一切都归零了,只有不断地努力才能让比分不断地增加。我现在是一个普通至极的学生。我真的很希望你们在我身上看见一点点信赖感,或是责任感。因为我是个认真的人,我想得到共鸣,一些些能点燃希望之光的认同。



喜欢在空闲时仰望天空,就算得不到全世界的认同,天空仍然对我回眸一笑。

最近和你的相处时间少之又少。很抱歉,没帮上你的忙。

最近正在看一本翻译小说,关于猫咪。然而吸引我的那一行文字却是献给所有内心深处自知是爱猫族、嘴上却不承认的人。

也许内心里真的住着一只疼爱猫咪的心,只是因为它们的流浪而感到心疼、所以选择否认。因为我该归类成冷漠无情,常冷眼旁观的人。

我的瞳孔曾住着一只猫咪,我的心底却埋藏着数只狗狗。

2012年1月14日星期六

一定要继续努力下去。

给自己:

忽然觉得很疲倦,仿佛失去了倾诉的能力。我发现我一直期待下课、期待休息。我真的想要振作起来,全神贯注的读书。就算天塌下来,我也要守在书桌前。可是我怎么了,把读书当作交差。我忘记我自己了,更忘了对朋友的那份关心。

你说你很忙碌,可是你知道吗,我比你更加忙碌、我背负的压力是你的两倍。

然后,忙碌的日子让对文字的那份热情渐渐淡漠了。是现实的残酷,让我不得不牺牲记录青春的时间。是啊,我很自私,无法那么伟大成为点燃煤块的火种。

那个时候的自己凭什么说自己开学后,会变得温和、不会发脾气。还不是会因为功课很多而不耐烦,还不是会因为没把握而开始感到焦虑。

连听歌的时间都没有了,怎么更新部落格。更别说绞尽脑汁努力想好怎么样才能让自己的文字更上一层楼。哭泣的时间都没有了,怎么还会有出去跑步的时间。这一切,难道要随着忙碌而在空气中烟消云散吗。

一定要继续努力下去。因为自己曾经是个胆小鬼,因为曾经被唤醒。得来不易的一切,一定要继续守护着,因为你是吴奕佳。



就让喜欢的夕阳,为自己添加努力走下去的勇敢。



写,奕佳;
一定要继续努力下去。
2012年1月14日。

2012年1月1日星期日

2011,我会记得你。


脑袋突然一片空白,似乎对这一天感到措手不及。我的生活总是这样,还来不及回顾,就到尾声了。这一年,我想我一辈子也不会忘记。对于那个被激发潜力发奋图强的那个我,感到骄傲。我想这是我活到现在面临最大的转折吧。如果那一刻没有发生在我的生活,也许我就不会为了梦想而奋斗。

命运只是换一个方式来启发我。虽然那个方式的出现让我感到不悦,不过却让此刻的我感激。我从来不否认以前我是那么懵懂、莽撞。不过唯一的优点就是会忍耐,压抑自己即将爆发的情绪是唯一会做的。

2011是我最用功的一年,我从来没那么神经紧绷。如果能重来,我会让我的青春变得更精彩。拥有让人回想起令人羡慕的本事。

我是个不折不扣的胆小鬼。不过遇见了你,我变得勇敢、坚强。因为我们的互相推辞,所以让我跨出了一步。嘿,过后我才发现原来你比我胆小。不过明年我会拉你一把,因为今年你让我很快乐。谢谢你,从来没想过你会出现在我的生命里。谢谢你当我的倾听者,你是一个很好的听众。也许我们之间是一个秘密,不能说的秘密。


我们之间永远隔着一个尴尬的距离。

再过十多分钟,2011就结束了。我会微笑迎接2012。也许有时候结束并不是就真的结束了,就只是换一个方法让生命得到重生。我会学着感谢上天,谢谢上天带给我的温暖。而我也会把这些温暖散播四处,也许一个微笑就足够了。

忽然感到格外温暖,也许我有很多人陪伴着我。

中三生涯,我会期待。还有我已经决定要参加学记团队,不管前方有任何阻挡。


新年快乐,愿你愿我会过得更好。

P.S.明年我不会是那个胆小鬼,希望你和我一样勇敢。